Hoe:Word je irritant?

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Gorillatrans.gif Hoe? 
Dit artikel maakt deel uit van Oncyclopedia's Hoe?-reeks.

Bekijk meer Hoe?s

Irritant zijn is een handige karaktertrek in het leven, waar niet iedereen even goed in is. Sommige mensen hebben er een aangeboren talent voor. Zij hoeven geen inspanning te leveren en het irritant zijn gaat ze gemakkelijk af. Anderen hebben er veel moeite mee. Ze zijn te lief of willen te aardig gevonden worden, allemaal dingen waar je in het leven niet veel verder mee komt. Voor die mensen die dus van nature geen hevig gevoel van irritatie opwekken bij anderen, hieronder het Oncyclopedische stappenplan om een irritante flutmuts te worden.

Stap 1: voor beginners[bewerken]

Dé manier om te beginnen. De stappen worden langzaam opgebouwd. Om een goed resultaat te krijgen vaak oefenen, bij voorkeur op minder begaafde personen.

  • Verander de kleuren van de televisie, zodat het beeld groen wordt. Als iemand er naar vraagt moet je zeggen dat je het zo veel mooier vindt.
  • Trommel met je handen op elke tafel die je kan zien. Bij gebrek aan een tafel zijn je benen of andermans benen ook geschikt.
  • Kies een irritante begintune van een programma (Sesamstraat of The A team zijn zeer geschikt) en loop hem de hele tijd te zingen of fluiten.
  • Koop een (kinderachtige) stempel, en stempel op alle (belangrijke) documenten en personen die je ziet.
  • Bel een 0800-nummer en vraag de telefoniste om een afspraakje.
  • Ga wachten met een auto voor een drukke treinovergang waar nog geen trein aankomt, en vertrek pas wanneer de slagbomen naar beneden gaan.
  • Maak een film/powerpoint presentatie met alleen maar copyright-waarschuwingen. (Tip: Zet er een irritant muziekje onder!)
  • Steel een heleboel anti-diefstal stripjes (Dit is al irritant!), en naai die in de zakken van je vrienden.
  • Zet melk, kaas of boter altijd boven op een (hoge) kast.
  • Schrijf de ontknoping van een spannend boek op de eerste bladzijde.
  • Voeg alle e-mail adressen in je msn-lijst toe aan een auto-mailer die om de 10 seconden een mailtje stuurt.
  • Laat in de HEMA alle eierwekkers na 1 minuut allemaal tegelijk aflopen.
  • Leer morse, en voer gesprekken die ongeveer klinken als: 'biiep bip bip biiiep biiep'
  • Koop kauwgum, zuig het laagje eraf en gooi het weer weg.
  • Bestel in een heel duur restaurant patat met kaviaar.
  • Laat een hardrock cd achter in de speler, en laat het volume op maximaal staan.
  • Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
  • Toeter/bel naar volslagen vreemdelingen.
  • Ga je veters strikken op een zebrapad.
  • Laat een tas achter op het station met een eierwekker erin.
  • Draag alleen maar oranje kleding (niet als Nederland een wedstrijd speelt, dan zijn de kleuren van de tegenstander geschikter).
  • Plaats op Wikipedia enorm veel van je eigen gemaakte sjabloontjes tot je geblokt wordt.
  • Tijdens een online Xbox Live game nonstop fluiten in de microfoon.

Stap 2: voor amateurs[bewerken]

Dit is al een stapje hoger. Oefen dit 10 tot 20 keer per week, vooral op leraren. Als je wat verder bent, zul je merken wanneer je subtiel moet zijn, en wanneer juist niet.

  • Vraag aan iemand of je wilt trouwen, zegt degene steeds nee vraag dan door tot ze ja zeggen en zeg dan: Pech gehad ik ben al getrouwd
  • Zap, vlak voor het dramatische einde van een film, naar een ander kanaal.
  • Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
  • Draag al je kleren binnenstebuiten, en zeg tegen anderen dat de buitenkant zo schoner blijft.
  • Ga naar de bar van een restaurant, bestel niks maar ga alleen maar snoepjes aan de kassa eten.
  • Begin elke zin met "ooh la la!"
  • Wek al je buren met hardrock.
  • TYP ALLEEN MAAR IN HOOFDLETTERS!!!
  • typ zonder hoofdletters.
  • typzoveelmogelijkzinnenletterswoordenenwatjemaarkanbednkenzonderpuntenkommashogekommasenandererotzooiwaarjetochnietsaanhebtenzoalshierbovenalstaatgebruikvooralgeenhoofdlettersdiezijndodelijk
  • gebruik geen punten of komma's
  • Koop een boel verkeerskegels en zet leuke routes in de buurt uit.
  • Koop een televisie met muntjes van 5 cent.
  • Naai belletjes aan je kleren, en huppel zoveel mogelijk.
  • Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
  • Schrijf: X-TREASURE op elke envelop die je ziet.
  • Vertel willekeurige mensen UFO-theorieën.
  • Herhaal het volgende gesprek 10 keer bij dezelfde persoon: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
  • Vervang kaarsen in een taart voor vuurpijlen of rotjes.
  • Antwoord met 'Hoi'.
  • Prik vreemde mensen waar je naast zit steeds in hun zij met een potlood of vinger.
  • Praat de hele dag over hetzelfde onderwerp.
  • Neem een appel in stukjes, plakjes lever worst, alles wat je maar op een muur kunt drukken wat gaat schimmelen en er nauwelijks meer af te krijgen is, mee naar school/Het zwembad.
  • Trek de hele tijd aan iemands haar als hij/zij het niet ziet en als hij/zij kijkt wie het gedaan heeft staar je naar iets zonder te knipperen met je ogen zodat het lijkt alsof je aan het dagdromen bent.
  • Tik de hele tijd iemand aan terwijl je met diegene in gesprek bent.
  • Blijf iemand porren tijdens een gesprek .

Stap 3: voor gevorderden[bewerken]

Weer een stap hoger. Dit niveau is niet zonder risico: oefen dit alleen maar als stap 1 en 2 bijzonder goed gingen, of als je een kleine dikke roodharige puber bent.

  • Geef fooien aan obers in monopoly-geld.
  • Bestel ook drinken voor je denkbeeldige vrienden. (Laat ze desnoods ook betalen).
  • Als iemand je (per ongeluk) aanraakt roep je heel hard: "WEET JE WEL HOE DUUR DAT IS??!"
  • Verander je naam zo dat er 'Conquistador' voorstaat, en eis dat mensen je zo aanspreken.
  • Als je een klein broertje of zusje hebt: druk alle platte Lego-stukjes van hem/haar/het heel strak tegen elkaar aan.
  • Gebruik de wasmachine telkens voor maar één sok of onderbroek.
  • Draag een supermancape of een cape met 'Magnificent One' erop.
  • Loop niet, maar huppel.
  • Blijf een hele dag 'ik heb een pooootje met vet' zingen.
  • Lees half-mompelend mee als iemand iets probeert te lezen.
  • Neem een overdosis 'pro'-ADHD pillen of gewoon iets anders waar je hyper van wordt.
  • Laat je afslag-licht knipperen midden op de snelweg (en neem geen afslag)
  • Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
  • Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
  • Geef je rekenmachine een naam, bij voorkeur één die al aan iemand anders is gegeven door iemand anders. Lees hem poëzie voor en leer hem evil lachjes! Mwoehaha!
  • Noem je hond "Hond".
  • Noem je tweede hond "Andere Hond"
  • Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
  • Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
  • Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
  • Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
  • Praat met een Zweeds accent.
  • Antwoord op elke vraag met "Dat mag ik niet zeggen van de geheime dienst."
  • Spreek getallen in het hexadecimale getallenstelsel (0123456789abcdef) zoals bijv. Het zou vandaag 1d graden worden (dat is 30)!
  • Zeg de hele dag tegen al je vrienden dat je in alles veel beter bent dan zij.
  • Vraag aan mensen op straat: "Hoe kom ik bij (stilte)?"
  • Praat de hele dag over hoe geweldig het is dat je zo bescheiden bent.

Stap 4: voor veteranen[bewerken]

Dit kan dodelijk zijn voor mensen die hier niet geschikt voor zijn. Als je stap 1 t/m 3 hebt gedaan, kun je dat goed zelf beslissen. Buiten het risico staan mensen met een IQ dat hoger is dan 120, of Andre van Duijn (Valt niet onder de categorie 'IQ > 120, dit is echter een uitzondering).

  • Begin een hele lange mop te vertellen maar vergeet het einde. Vertel de luisteraars dat hij écht heel grappig was.
  • Bind jezelf vast aan meubelstukken omdat 'je bang bent om van de aarde af te vallen'
  • Volg een willekeurig iemand, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
  • Zing irritante liedjes die mensen nooit meer uit hun hoofd krijgen.
  • Schud en knik constant met je hoofd.
  • Lieg over hele duidelijke dingen, bijvoorbeeld over of de lucht blauw is.
  • Roep 'piieep piep piep piep' als iemand achteruit loopt.
  • Laat je kerstboom en alle kerstversieringen staan tot oktober, en haal het weer tevoorschijn in November.
  • Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om als eerste in het telefoonboek te staan. Zeg tegen andere mensen dat het hele speciale naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
  • Ga aan de snelweg staan en kijk of auto's stoppen als je er een föhn op richt.
  • Kauw op potloden/pennen die niet van jou zijn.
  • Begin met iemand een gesprek over een 'tripchopper' en kijk of ze meepraten om niet voor lul te staan.
  • lees alles wat je op Oncyclopedia leest hardop voor.
  • Draag VEEL aftershafe.
  • Vraag of je met mensen kan 'interfacen'.
  • Draai bandjes twee keer zo snel voor je 'superieure mentale verwerking'.
  • Zing mee met een opera.
  • Zing mee met Death Metal
  • Neurie mee met Hardcore.
  • Maai je grasveld met een nagelschaartje.
  • Doe tijdens de les je schoenen en sokken uit en peuter iets wat je vanochtend onder je teennagels hebt gestopt eronder uit en gooi het in de richting van een willekeurig persoon.
  • Ontwikkel een gave in klakken, fluiten, andere irritante geluiden. Met je wang klapperen is aangeraden.
  • Zoek de stoppenkast van een school (of een ander groot openbaar gebouw) en draai alle stoppen eruit.
  • Vraag aan een persoon: "Was je erbij?" Als ze antwoorden: "Waarbij?" Zeg jij: "AARBEI!" blijf dit herhalen tot ze de grap door hebben daarna wissel je aarbei met aambei.

Stap 5: voor de elite[bewerken]

Dit hoge niveau van irritant zijn kunnen de meeste mensen zich niet eens voorstellen. Wil je dit goed uitvoeren, heb je een dodelijke combinatie van trefzekerheid, snelheid en moed nodig. Vijf keer per dag oefenen, maar NOOIT meer dan één keer op dezelfde persoon.

  • Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
  • Eindig al je zinnen met "als we het orakel moeten geloven".
  • Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
  • Ga naar een poëzieavond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
  • Vraag medestudenten of collega's mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
  • Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje (of God) ziet.
  • Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
  • Geef het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
  • Maak NOOIT oogcontact.
  • Breek NOOIT oogcontact.
  • Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
  • Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
  • Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
  • Loop met een speelgoed "lightsaber" (voor de Star Wars-kenners) op straat.
  • Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
  • Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
  • Maak afspraakjes voor 31 september.
  • Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
  • Ga in de cabine van de trein omroepen dat de trein gekaapt is en dat iedereen op de grond moet gaan liggen.
  • Kijk naar iemands voorhoofd terwijl je met hem/haar praat.
  • Vraag iedereen die je tegenkomt naar hun pincode en reageer beledigd als ze hem niet geven.
  • Begin midden in een openbare ruimte (het liefste een klaslokaal) keihard te huilen, als mensen vragen wat er aan de hand is zeg je dat jouw onzichtbare vriend je heeft geslagen en laat je zielig een gezonde plek zien.

Stap 6: voor DE BOVeNBOuW[bewerken]

Pas op. Deze categorie heeft ernstige gevolgen, voor slachtoffer en uitoefener. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.

  • SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
  • Leg steeds de afstandsbediening van de tv terug op de tv.
  • Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde tv-zenders.
  • Zeg elke dag dat je jarig bent.
  • Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
  • Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms****** Esther?".
  • Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
  • Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
  • Hang een rookmelder op in een rokersruimte.
  • Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
  • Steek op school steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
  • Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
  • Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
  • Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
  • Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
  • Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
  • Pin vijfentwintig keer 20 euro achter elkaar in plaats van in een keer 500 euro.
  • Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
  • Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
  • Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
  • Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.
  • Ga na of een leraar een bepaalde tic heeft, controleer hoe vaak deze het doet/zegt en hou er statistieken van bij. Dit doe je d.m.v het subtiel streepjes zetten in de les.

Stap 7: voor de Elite II[bewerken]

Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.

  • Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
  • Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
  • Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
  • Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
  • Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin daarna hard te lachen.
  • Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan duwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
  • Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook cd's vastlijmen in de cd-spelers van anderen is heel irritant.
  • Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
  • Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard en vals meezingen.
  • Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
  • Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
  • Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
  • Loop midden in een gesprek weg zonder iets te zeggen.
  • Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
  • Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
  • Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart (dit doe je uiteraard ook bij spaarlampen).
  • Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond. Dit werkt ook bij 7up.
  • Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
  • Onthoud alle codes die je mensen ziet intikken op PIN/voorraad/kluizen en zet ze op internet.
  • Waarom kauwgum weggooien als je het gewoon op tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
  • Neem de telefoon altijd op met '112 Alarmcentrale, waarmee kan ik u van dienst zijn?'
  • Bel bij iemand aan, wacht tot er wordt opengedaan en loop dan pas weg.
  • Zeg elke dag tegen een onbekend persoon dat je jarig bent. Vraag door waarom ze dat niet wisten.
  • Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
  • Peuter in andermans neus.
  • Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
  • Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
  • Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
  • Beoefen de schone kunst van de Karaoke. Zing of brom onverstaanbaar en vals met ieder liedje mee dat je hoort op tv, radio, of in openbare ruimtes. Maak daarbij luchtgitaarbewegingen.
  • Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
  • Probeer een wave te starten in de tijdens een misviering.
  • Zing ook het volkslied hardop in de kerk.
  • Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'
  • Maak homevideo's van begrafenissen.
  • Herhaal steeds "De situatie in Sovjet Rusland" grappen.

Stap 8: voor de Verpersoonlijkingen van Verveling[bewerken]

Categorie: Roel Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.

  • Verstop iets wat muziek kan afspelen, en zet Nyan Cat aan (de langste versie wordt aangeraden).
  • Wens iedereen de beste wensen (Gelieve niet op 1 januari).
  • Vraag aan iedereen of ze BOB gezien hebben, als ze vragen wie het is antwoord je mijn onzichtbare vriend.
  • Bel een supermarkt en zeg dat je vis dood is die je laatst hebt gekocht.
  • Ga naar een willekeurige vrouw en vraag hoe duur ze is.
  • Vraag aan elke Aziaat of hij Jackie Chan is.
  • Als je een agent voorbij ziet komen, schreeuw dan "ik ben onschuldig"
  • Ga naar een tabakspeciaalzaak en vraag om een doosje, als ze vragen welke zeg je die vierkante etc (als het te lang duurt zeg je dat ze sloom zijn en dat je naar een andere winkel gaat)
  • Ga naar de kassa met een duur product en zorg dat je altijd 50 cent tekort komt (betaal het liefst met munten van 50 cent)
  • Koop een pakje kauwgom en betaal met een 50 euro biljet.
  • Ga naar de kassa van een supermarkt en ga onderhandelen over de prijs.
  • Vraag aan een willekeurig persoon waar baby's vandaan komen.
  • Doe aangifte tegen jezelf en zeg dat je schizofreen(gespleten persoonlijkheid) bent.
  • Schreeuw "houd de dief" tegen een willekeurig persoon.
  • Als iemand je iets vraagt, antwoord dan met "omdat het kan"
  • Tel af van 10 tot 0 in het openbaar of in de klas.
  • Antwoord op elke zin "bewijs het maar"
  • Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
  • Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta met de tube Dermovate zalf .
  • Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
  • Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
  • Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
  • Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
  • Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
  • Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
  • Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
  • Betaal iets van 50 euro door een zak met 1000 muntjes van 5 cent op de toonbank te leggen.
  • Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
  • Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!".
  • Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
  • Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
  • Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
  • Een ringtone componeren met je gsm in een bus met mensen die willen slapen.
  • Vraag willekeurig mensen op straat hoe laat het is, en vraag daarna of je hun horloge mag kopen.
  • Lach overdreven hard om een mop en zeg vervolgens dat je hem niet snapt.
  • Als iemand irritant doet tegen je, antwoord je met: "Als jij nu wist wat ik met je tandenborstel heb gedaan..."
  • En last but not least: Verstop je in een vuilnisbak. Als iemand die opendoet... Lachen!
Bad Small.png Dit Artikel is schending van copyright.