Bob Marley

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
      Oeps! Bedoelde je soms Bobert Marley? Waarschijnlijk niet...

Bob Marley heeft een hekel aan wiet.
~ Kapitein Overduidelijk over Bob Marley

In Sovjet-Rusland, joint rookt JOU!
~ Sovjet-Rus over wiet

Bob @ Zurich.jpg

Bob Marley is op 6 februari 1945 in Nine Miles, Jamaica geboren, en heeft de onsterfelijkheid vergaard met zijn succesvolle zoektocht naar de Heilige Graal. Ook is Bob een ex-god, tussen 1964 en 1969 werd hij tot god verkozen. Hij legde zijn functie neer toen hij besloot de Heilige Graal te gaan zoeken. Zijn opvolger is Jozef Stalin, die tot op de dag van vandaag regeert. Tevens is Bob Marley de oprichter van de W.I.S.S. (Wiet Is Slecht Stichting), en zet zich wereldwijd in tegen wietgebruik. Dit vooral omdat je door wietgebruik verslaafd kunt raken aan metalmuziek, wat hij verschrikkelijke herrie vond. Hij haalde kinderen over om niet met wiet te beginnen door metal te maken en dat over de wereld te verspreiden samen met de boodschap: "Dit is het gevolg van wietgebruik". Uit onderzoek is gebleken dat 23% van de kinderen toch met wiet is begonnen en 89% niet.[1] Toen vond Bobbie dat zijn werk omtrent het terugdringen van wietgebruik klaar was en besloot hij op zoek te gaan naar de Heilige Graal.

Kapsel[bewerken]

Er zijn veel vragen gesteld over hoe Bob Marley zijn haar zo raar krijgt. Het antwoord is echter simpel: om zo'n kapsel te krijgen moet de persoon die dit wenst 6 maanden de jungle in om samen te leven met apen. Men mag zich niet wassen, men drinkt uitsluitend bananensap en men eet alleen het vlees van vliegen. Alleen zo kan men zo'n Rasta-kapsel krijgen.

De Heilige Graal[bewerken]

In 1969 begon Bob zijn zware zoektocht naar de Heilige Graal, die hem naar alle uithoeken van de wereld voerde. Zijn eerste zet in zijn zoektocht was uitvinden in welk geloof de Heilige Graal eigenlijk thuishoorde. Dit bleek het geloof van de Ku Klux Klan te zijn. Hij bezocht de opperpriester van de KKK en die gaf hem de eerste aanwijzing: Jezus had uit de Heilige Graal gedronken, dus hij raadde Bob aan een bezoekje aan de hemel te brengen om te kijken of Jezus misschien nog wist waar hij hem had gelaten. In de hemel aangekomen, ondervroeg hij Jezus twee jaar lang en daaruit bleek dat de Heilige Graal geen beker was, maar een Heilige Bong. Bob beval Jezus daarna om tegen zijn pappie God op te biechten dat hij gezondigd had en wiet had gerookt en dat de reden dat hij tussen Pasen en Kerstmis weg was een bezoek aan de afkickkliniek in de permafrost van Antarctica was, waar ook Kapitein Overduidelijk van zijn metalverslaving afkickte. Bob was daarna nog bedrevener om de Heilige Graal (of Bong) te vinden, om te voorkomen dat nog meer mensen eruit zouden smoken en verslaafd zouden raken aan metal. Hij vroeg Jezus waar hij de Bong gelaten had, en Jezus zei dat hij hem had uitgeleend had aan Kapitein Overduidelijk (wat ook zijn metalverslaving verklaart). Bob bezocht de Kapitein een dag later. Die had de Bong verstopt in een kistje op zijn zolderkamer. Bob stal de Bong toen de Kapitein eventjes niet keek. Hij rende toen snel de straat op en scheurde weg in zijn autootje. Hij ging weer naar de opperpriester van de KKK en vroeg hoe hij de Bong moest vernietigen. Dit was door hem onder te dompelen in het anusvocht van een van de Spacegoden. Dit betekende dat Bob zich midden in het wietland moest wagen, maar de Bong moest vernietigd worden. Bob reisde af naar San Francisco (de hoofdstad van wietland) en bezocht de Spacegod Darth Vader (de SM-lord uit Star Wars). Hij vroeg hem om zijn anusvocht, maar toen had Vader hem door en hij poogde Bob neer te slaan met zijn lightsaber. Maar Bob was sterker in de Force dan Darth Vader (door zijn sterkte in de Force heeft Bob ook zo lang van de Bong af kunnen blijven) en hij schoot bliksem uit zijn vingertoppen zodat Darth Vader bewusteloos raakte en hij ontnam hem het anusvocht en dompelde de bong erin. Toen daalden 69 engelen neer en namen Bob mee naar de hemel. Hier sprak hij met Jezus, Jezus was ontzettend blij dat de Heilige Bong was vernietigd en beloonde Bob met de onsterfelijkheid.

De W.I.S.S.[bewerken]

Toen in de jaren '50 met de komst van Elvis Presley uiteindelijk ook metalmuziek werd uitgevonden (door wietgebruik), richtte Bob enkele maanden later een stichting op om deze vreselijke bedreiging voor de mensheid een halt toe te roepen. Vooral in zijn thuisland had hij veel succes, maar het ligt gewoon in de aard van de Jamaicaan om zo hard weg te rennen van wiet, dat ze de 100 meter sprint op de Olympische Spelen zelfs kunnen winnen. Bob verschrok kleine kinderen met de vreselijke metalmuziek, en vertelde ze vervolgens dat dit door wietgebruik kon gebeuren. Dus als ze allemaal van de wiet af bleven bleef de wereld behoed voor de apocalyps van metalmuziek. Deze was voorspeld door de Maya's, maar zou pas in 2012 plaatsvinden. Dus het is mogelijk dat er nog wat werk aan de winkel is voor Bob, want metal kan altijd plots weer de kop opsteken.

Zie ook:[bewerken]

Notenbalk[bewerken]

  1. In de analyse van dit onderzoek bleek echter wel dat 112% van de onderzoekers geen flauw idee had hoe percentages werken.
Kolére, zo'n kort artikel is er nog niet eerder geweest! Misschien kan jij dit artikel nog wat uitbreiden!
Een centimeter of drie zou al een goed begin zijn...