Apfelstrüdel

Uit Oncyclopedia
Ga naar: navigatie, zoeken
Illuminati Seal.png WAARHEID!
Dit artikel behandelt De Waarheid. Dezelfde Waarheid die de regering geheim houdt! Geloof niet langer in leugens en ontdek De Waarheid !


Afbrijfen, Dit is arreen voor Moffen!
~ YUI over Apfelstrüdel

Ga onmiddellijk het land uit!
~ Geert Wilders over YUI

Nu twee voor de prijs van een!
~ De Lidl over Apfelstrüdel

Dit is gewoon onze vorm van appeltaart.
~ Een Duitser over apfelstrüdel.

Dit artikel gaat over een uitvinding.
Namelijk:
Apfelstrüdel.
Apfelstrüdel is uitgevonden door Satan
gedurende het Neolithicum.


De Apfelstrüdel is een meesterlijk stukje taart dat geproduceerd wordt in Mofrika en is uitgevonden door Satan om God een lesje te leren over hoe je appels in een bakproduct omtovert. Maar dankzij dit handige artikel kunt u het nu ook zelf maken. Let wel goed op, Apfelstrüdel dient niet verward te worden met appeltaart. Dit zijn twee absoluut verschillende appelgebakjes. De Apfelstrüdel is namelijk Haute Cuisine en de appeltaart is slechts een walgelijk, pervers en voor seksuele doeleinden gebruikt stuk appelmisbaksel. Enkele andere verschillen waardoor je Apfelstrüdel van appeltaart kunt onderscheiden zijn:

  1. De hoofdletter aan het begin van het woord
  2. Het land van oorsprong
  3. De smaak
  4. Het quantumeffect op de kleur paars

De Bereiding[bewerken]

Een goed voorbeeld van een Apfelstrüdel.

De benodigdheden zijn:

  • apfels (niet te verwarren met appels),
  • bloemen (liefst boterbloempjes),
  • eieren,
  • enkele inheemse specerijen.

Als eerste mengt men de bloem van de boterbloempjes met het witte deel van het ei, beter bekend als eiwit. Aan dit mengsel voegt men de inheemse specerijen (zout en citroensap) toe. Dit mengsel noemt men vervolgens deeg (of Deeg in het Mofrikaans). Vervolgens neemt men het botergedeelte uit de boterbloempjes en een beetje water en mengt dit met het deeg (of Deeg wellicht). Dit mengsel noemt men opnieuw deeg (of Deeg) en men moet dit nu op een koele plaats laten rusten zodat het deeg (of Deeg) op zijn gemak kan hydroliseren. Het deeg (of Deeg) kan dan op slinkse wijze extra alcoholisch én extra vet worden. Meer over de precieze werking van de hydrolyse van het deeg (of Deeg) kan verderop in dit artikel gevonden worden. Tenzij u weigert te scrollen.

Vervolgens is de vulling van de Apfelstrüdel aan bod. De apfels moeten geschild en gesneden worden en daarna worden vermengd met enkele andere inheemse specerijen (suiker, kaneel, rozijnen en amandelen).

De Vormgeving[bewerken]

Het deeg (of Deeg) dat voldoende heeft gehydroliseerd wordt met een deegroller (of Deegroller) platgerold op een met meel bestrooide doek. Het deeg (of Deeg) moet zo plat worden gerold, dat je er doorheen kunt kijken. Dit is nodig zodat de vulling door het deeg (of Deeg) heen kan kijken terwijl het in de oven of magnetron staat. De vulling is namelijk veel rustiger als het naar buiten kan kijken. Je kunt het vergelijken met de vakanties naar Frankrijk vroeger; stel je eens voor dat er geen ramen waren in de auto, dan moest je de hele tijd naar je broertjes/zusjes/ouders kijken. Je kunt je dus goed voorstellen dat een stukje apfel naar buiten wil kijken tijdens een lange zit. Een andere oplossing, in plaats van het superdunmaken van het deeg is een portable dvd-player maar dit is satanisch en dus ongewenst.

Vervolgens moet het uitgerolde deeg (of Deeg) worden besmeurd met boter van de boterbloempjes en paneermeel van de schnitzels (of Schnitzels). Op deze extra dunne, uitgerolde en besmeurde plak deeg (of Deeg) wordt vervolgens de vulling gelegd. Ten één-na-laatste rol je, met behulp van de doek, theedoek, vaatdoek, handdoek, badhanddoek of poetsdoek het deeg (of Deeg) op tot een 10 cm dikke, 30 cm lange worst. De uiteinden dienen goed afgesloten te worden zodat de vulling er niet uitvlucht wanneer het deeg (of Deeg) toch niet dun genoeg blijkt te zijn. Ten slotte bestrijk je de worst met nog meer boter van de boterbloempjes en het geel van het ei, beter bekend als eigeel.

Het afbakken[bewerken]

40 tot 45 minuten afbakken bij 200 graden Celsius, 473,15 Kelvin of 392 graden Fahrenheit. Bij voorkeur de laatstgenoemde temperatuur omdat de Apfelstrüdel zich dan het meest thuisvoelt. Let wel goed op! Blijf continu naar de Apfelstrüdel kijken en let goed op dat de vulling niet wegvlucht! Mocht er toch enige poging tot vluchten worden waargenomen, doe dan direct een dansje, liefst op de muziek van K3. Wanneer er geen beschikking is tot een oven, neem dan een magnetron of een frietpan en stel deze in op 650 Watt of 180 graden Celsius of 453,15 Kelvin of 356 graden Fahrenheit.

Het serveren[bewerken]

Serveer de Apfelstrüdel altijd haute-cuisine. Hij zal tegensputteren vanwege zijn Mofrikaanse roots, maar dit is echt beter voor hem. De Apfelstrüdel smaakt warm tot heet het lekkerst maar ook koud is hij goed te eten. Immers: wat de vos niet weet, weet de haas ook niet! Tenzij er natuurlijk verteld wordt vanuit het alwetende vertellersperspectief en de haas een verteller is zoals in een slechte versie van de Fabeltjeskrant. Zorg er in ieder geval voor dat er een vorkje bijzit, dat eet makkelijker dan met pak hem beet een bananenschil.

Het Complot[bewerken]

Er was eens een ultieme Apfelstrüdel. Hij was echt ultiem. Deze Gouden Apfelstrüdel werd in 1962 gemaakt door de Spekkerd tijdens zijn hoogtijdagen, beter bekend als de Gouden Tijd (vandaar ook de Gouden Apfelstrüdel). De machtige Spekkerd had de Gouden Apfelstrüdel op een meesterlijke wijze gemaakt door een extra goede hydrolisering en door het afbakken in een extravagant vette frietpan. Meer over de wijze van de bereiding van de Gouden Apfelstrüdel kan helaas niet worden prijsgegeven in verband met zijn magische speciale werking.

De Spekkerd handelde bij het maken van de Gouden Apfelstrüdel uit zakelijk-criminele belangen; de wereld, en dus de misdaad kreeg namelijk te kampen met een groot probleem: de opkomst van de hippies. De Spekkerd ontwikkelde de Gouden Apfelstrüdel met behulp van de Steen der Wijzen om de hippies te stoppen. Hij dronk/at de Gouden Apfelstrüdel en kreeg zo het eeuwig leven. Het effect duurde echter maar een dag en daardoor kon de Spekkerd geen eeuwig leven behouden en werd hij weer sterfelijk. Ook hij, net als vele andere, faalde om de hippies te stoppen. Daarop besloot hij de hippies links te laten liggen, het was volgens hem een Amerikaans probleem en geen Europees.

De overheid van Bayern, voormalig Oostenrijk, beweert nu echter dat zij in het bezit is van zekere geclassificeerde documenten waarin staat dat de Spekkerd nog leeft. De Gouden Apfelstrüdel zou wel gewerkt hebben en de Spekkerd zou het geheim van de onsterfelijkheid voor zichzelf willen houden. Volgens de uiterst geheime en geclassificeerde documenten (of Documenten) zou de Spekkerd, na zijn Gouden Tijd, druk bezig zijn geweest een zeer goed gelijkende dood. Op 31 september in '99 was het zover. De Spekkerd had een criminele relatie die niet bij naam genoemd wenste te worden Zyklon-B in de koffie laten doen. Daar deed de Spekkerd zich voor te sterven, maar hij kon het Zyklon-B in de koffie overleven door gebruik te maken van zijn onsterfelijkheid en een chocoladekoekje. Zijn uitvaart had hij reeds tot in de fijnste details geregeld.

De Spekkerd vertrok daarna naar Hawaii en nu schijnt hij daar, samen met een zekere E. Presley en de twee Kennedy broers, in een kasteel met 4 muren van gips te wonen. Samen zijn ze een kinderboerderij met lama's en alpaca's begonnen. Sinds kort zijn er ook guapo's en luiaards aan de inventaris toegevoegd. De vier zitten nu achter een zeldzame schilpad aan. Hun dierentuin loopt goed, een rolstoelingang is er dus niet. Dit is het geheim van de Spekkerd, ook bekend als het complot van de Bayernsche overheid of het complot omtrent De Gouden Apfelstrüdel.

Zie ook[bewerken]